gongziyin1984 的个人博客

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    说不出的难过，只有自己知道。。。。。说不出口，百口也莫辩～～～
    知道终会有这么一天，以为会没事，但当它到来时，还是哽咽和纠结了。。。我会放开手，我也会自由！
    8023。。。。。。。。。。。
   

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    我棱角不鲜明,算得上谦和、友善，在某种程度上说退让起来有些没有原则，常常糟人欺负。但现在欺负我的人越来越少了，因为大家都懂事多了！！！
    这个开场白有些糟糕，夸了自己得罪了别人～～～～～
    最近我换了新工作，开始涉及金融业，不是吹，对于这份新工作我可以说是“一窍不通”！
    瞧，我已经会乱用成语了，说明我进步了不少，越来越像理科生了。。。。。。。
    
    很想装的像个没事人一样做个平常到不行近况陈述，看来不行，我很想写篇“呐喊”！
   
    有时候快节奏和紧凑的生活并不能给你带来多少舒畅和愉悦，或许充实但不幸福，因为缺少情感（这里指的不非得是爱情那种情感，可以是抽象的，可解释为“生活的色彩”），让自己“忙碌”的人多多少少都会是想以充实来掩盖一些空洞或不想提起的事，他们白天上班，晚上上课，周末约一帮朋友聚会，甚至晚上也不能闲下来，看DVD也不能让自己睡觉。他们想忘掉、想逃避，他们有点可悲，但没办法。。。。
    我跟“他们”有点像，除了周末和夜里不一样（我还是崇尚睡眠的），我也白天上班晚上上课。一开始觉得生活太闲、自己太跟不上时代，于是晚上上课，后来换了工作，很忙很忙，晚上还是上课（交了钱不上心疼），并非出自逃避和忘掉，所以并不觉得充实，只觉得分身伐数，生活枯燥到让我有点看不到希望、找不到方向。。。。自己欺负自己，有口难辨。。。。。
    其实今天最令我难受的是：我想一个人过一辈子。。。。。。。。。。。
    困，睡了～～～～～      
        
        

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1．被点到名字的要先转载我的文章，再把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上，所有的问题都要答。最后再提一个自己的问题。再点出另外几个人继续回答，并列出这几个人的名字，不可回点。还要到这几个人的页面留言通知对方——你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题。  
2．这几个人要在自己的日志里注明是从哪里接到的，并且再想一个问题传给其他人 ,让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

1. FROM？    
沛沛

2.你会先结婚后恋爱？当然是和同一个人，理由？
还是想先恋爱后结婚。对于现在的年代现结婚再恋爱“撕纸的几率太高了”。

3.相信真正的爱情只有3个月的理论吗？
不，但爱情的确需要维持甚至是苦心经营，是很多年后品位的甜蜜！

4.什么样的人才值得你爱？
不见得高大但胸怀要无比宽厚，懂得理解与宽容，不太花心，当然，最重要是爱我啦！

5.与朋友产生误会你会怎么办？
解释清楚

6.你小时侯的梦想是什么?
想有兄弟姐妹，理由超简单，有人陪我玩儿。

7.你最理想的生活状态是什么？
浪漫满屋的过日子。

8.当你不喜欢的人一直不停的追求你,你会怎么做?
彻底讲清楚，不能接受就不联系。

9.你觉得女生直发好还是卷发?
朴素一点，顺其自然就很美。

10.亲情爱情友情对你来说哪个最重要?
必须并存，缺一不可

11.你最讨厌什么动物？
蟑螂

12.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？
这个主观意识可管不了，具体情况具体分析吧。

13.最喜欢什么饮料？
可可奶

14.我在你心里是怎么样的一个人？
刀子嘴，豆腐心，看似坚不可摧，实际上内心丰富，很敏感的女孩子

15.你喜欢太阳吗?

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    有些时候，越想记住的某些事情就越会在你的坚定中飘然远去，抓不住也抹不掉。。。。。。
   
    我在朝九晚五的忙碌中堆积着我的小坚持，当它们逐渐扩大，直到我无法掌控甚至驾驭给别人的时候，暮然间，我才发现那些坚持，

那些我认为的持然与柔软，其实是一种看似甜蜜实则是最深痛的伤害。我们以为那是对的，那是表示忠贞的唯一方式，然而在漫长的等待

中，我们伤害的岂止是爱，还有围绕在身边的久久不散的亲情与惦念。当我试图淡化这些圈圈框框，试图让我们走出腐朽的固执的时候，

我觉得自己是那样的卑鄙与可耻，我给予这份爱一次又一次的伤害，总是用无尽地没有诺言的等待禁锢住那么美好的青春，还那样的义正

严词、字正腔圆。。。。。。

    有人告诉我，有一种爱叫放手，放生之后的阳光会是无比灿烂和夺目。。。。。我深陷在模糊的视线中，试图寻找那些岁月的影子“

那些三月梅雨里他背我走过的春天、那些在一线天矮楼里度过的知了叫不停的夏天、那些几乎没有，不知道怎么就度过的秋天、那些交换

棉被暖暖度过的冬天”，我找到了，却串不起来，像我断了线的泪珠一样串不起来，我错了吗，到底错的有多离谱？
    
     

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  最近一直在家，等待新工作的召唤，但我似乎还是很忙，忙到连椅子都做不热，出来进去的我自己都不知道在忙些什么。今天忙里偷闲上来关照一下，发现我亲爱的博已经长草了。。。。。。。
  最近我又把我妈逼疯了一次。我问：妈，你说我要30了还嫁不出去我能嫁包子么？我妈噔时眼睛就绿了：你走，你现在就去山东，我帮你收拾东西，咱俩也不断绝母女关系，你就别给我打电话，别让我知道你的消息。你以为我不知道你最近想什么，话里话外的你点我！
  我去，一看我妈这样我赶快收手了，估计她又是一个无眠的夜～～～～这都是我的错！
  回忆包子对我的好已经成为了我周期性的运动。那种好，不像成熟男人那样让你当时发现，当时感动，而是事隔很久以后，你才发现，原来他为你付出了那么那么多却不让你发觉。他刚来北京时住在学院路，离我家很远很远，每天我下班他在固定的地铁站等我，陪我坐仅仅5站地铁我们就分别换线各自回家，为的仅是每天能见我一面却不让我家里人发现，把见我浓缩的路程里。而我却理所当然的认为反正他也没什么事，他有时间。。。。。现在想想，人家凭什么，凭什么！（不好意思，我又激动了）
  现在我一想起包子就容易激动，我对我妈的激将法又一次宣告流产了，我们快没有时间了，我快25了，对于女孩子25是一个相当可怕的数字。。。我们都明白，我们要面对的问题太多，不能再相互这样耽误下去，而且我的冲动总是未满，唉！
  最近包子在qq上的签名又让我感动了一把，别说，他对付女孩子还是有几把刷子的。在这样下去我真的要疯了。。。。。。。。。。

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1.最近令你最开心的是谁？ 
    不是谁，是事情，让我最开心也最痛苦。
2.遇到一见钟情的人么？ 
    不太相信一见钟情
3、被点名无辜么！~
    不，证明你想着我呢
4.最长久的愿望是什么？ 
    变的无比勇敢，要自己想要的人和事
5最讨厌什么样的男生（女生回答）最讨厌什么样的女生（男生回答） 
    虚伪，假正经
6. 希望在朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 
    真诚地分享痛苦与快乐
7.觉得你现在的生活让你满意吗？不满意的话，缺少什么? 
    不满意，但知足。
8.你最想去哪个地方？为什么？ 
    山东，目光很短浅，但于我，是奢望。
9. 现在你觉得什么对你最重要？ 
    知道自己到底要什么。
10.你们觉得我是个花心的人吗?
    不，我黑心，呵呵。
11. 对自己哪个部位最满意？ 
    不告诉你们，只有那谁知道！
12.你相信有真爱么？给我个理由 
    相信，付出了感情就是真爱。
13.你会原谅善意的谎言吗?
    不，虽善意但还是害人。
14.有两个选择,一个是短暂但辉煌的一生,另一个是长久而平凡的一生,你选哪个?
    我还是苟且偷生吧。
15. 如果有个机会让你回到过去，你会回到什么时候 
    高半夜凉初透考，多考点分就不会相遇了，我就不会害人了。
16. 如果你爱的他（她）不够爱你，你会怎么样 ? 
    换人爱
17.看见你的爱人在你面前熟睡会怎样 
    借机报复或说出平时说不出的话。
18.如果可以演童话里面的角色你希望演谁,为什么? 
    小新
19.会不会觉得没有得到的东西更吸引人？ 
    去掉
20.你认为幸福的定义是什么？ 
    那一堆人幸福
去掉一个问题: 19.会不会觉得没有得到的东西更吸引人？
加一个问题是： 谁有富余的皮植给我吧？
               我长了很多豆，毁容了。
被点名祝福很高兴，呵呵，很谢谢靓，不过你叫我的那是什么名字哦，痣美？我汗！
我在心里给我所有想念的人送上祝福，但就不点名了哈，因为觉得回答起来还是有点麻烦的。
嘻嘻，大家都很忙吗！

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    我忙着工作，忙着应付周遭的人际，忙着让心奔走，忙着奔走后的独自伤感，然而确忘了，还有很多或近或远的人一直关心着我。
    近来的跌宕起伏让我一直充斥在失重和超重的跳跃里，直到现在还忽上忽下的，目前的清醒和明了不得不让我自己都佩服我自己，呵呵，忽然想起了国家乒乓球队的广告词“我能”！
    
    我用倒叙的方式来叙述我近来的这段故事吧。
   
    我的包子回了山东，我想这应该是我们的共识，他应该回去，而我也应该放他回去。。。。。他初来北京时我们充满信心地按部就班的生活，我佩服包子的勇气，也很感谢他的勇气，感谢他“很男人”的爱我。北京对他来说毕竟是陌生的，没有亲人，没有朋友，他只有我。租的房子不大、吃的食物也能像在家那样健康，我们也无法无时无刻都在一起，但他仍然坚纫的找工作，倔强的超有尊严的生活，起码在我面前表现的很快乐，这也是后来我那么心疼他的主要原因。明明他在北京的独立生活与在家时是天壤之别，明明在北京工作是相当辛苦的一件事儿，而他总是跟我说“我很好呀，很自由很快乐呀，你有觉得我不好吗？”我的同事在私下里给他起了一个外号，他到现在还不知道，叫“闯天下”，我理解的闯天下的意思是孤独、勇敢、忍耐的代名词吧。
   
    我的父母对我们的恋情在毕业后突然变节，强烈反对起来，我们当然是据理力争，不放弃任何让他们信任我们的理由，可时间长了，我妈更是不吃喝的吓人，我们都熬的很辛苦。。。。包子从来也没有恨过我妈，直到回去了不恨，我问他“包子，别恨我妈好吗？”“傻瓜，我不恨她，我从来没有恨过她”。我真的感谢他！
   
    北京创业真的好比上青天，包子说挣到100万然后娶我，嘻嘻，我想我可能要等到50岁才能嫁出去吧。。。。。包子百折不挠的攀登了一年，我想这攀登的过程是尤为辛苦的吧，他怎么能坚持呢，一定他攀登的梯子顶端有个装满100万的箱子吧。为了我忍耐，真的感谢他。
   
    过了“五一”也就是包子来了半年多的时候，我忽然意识到我在耽误他。事业对一个男人来讲是多么重要的一件事，为了我其实他是放弃很多东西的，包括起点高的工作，包括他的事业，我无知的被他当初说要磨练自己的善意谎言给哄骗了。再这样下去我就成狐狸精了，自私的让他在北京那样辛苦的创业，从某种程度讲，我正在耽误他的前程。。。。。无比的自责填满了我，我产生了就算不能在一起也不能耽误他前途的想法。包子一定也从那时开始担心不能给我幸福的，我隐约的感觉的到。他真的很辛苦，虽然他从来不表现出来，我开始很，很，很心疼他，也正因为这样那样的阻力我们更加的在乎彼此。
    
    这真的是极大的锻炼和折磨，没有对对方说，但我们都开始考虑对方将来，怎样做才是对对方好，也就是从这时起我才真正的体会到爱是不自私这句话，这种想法不是逼迫自己而产生的，而是自然而然的，就这样想的，对方真正幸福才行，而不是非要在身边，非要在一起。我们更加努力甜蜜起来。。。。。
    
    他回家的决定我们基本上是同时定的，我只是在等他告诉我，他只是在想怎么告诉我，这对我们是痛苦的，但一定是正确的，我想他那样爱我，回去一定会拼命攀登，那我就踏实的在这儿待这就好，待到嫁给他或等不了为止。其实，想通了也是件很简单的事，相信他也是想通了才决定回去的，因为我们共同经历了那么那么多。
    
     讲故事是件很累的事情哦，呵呵，不想讲的很细致，因为边讲我会边想念、边痛苦。我们现在还是每天短信电话的，所以亲爱的们，不要心疼或把我俩的事情往自己身上瞎想、瞎痛苦一番，每个人的爱人不同、境遇不同，不能放在一起想的哦。老天让我们生下来就是为了折磨我们的，我已经接受了，而且还是充满感谢的，起码没让我们成为残疾恋人什么的，呵呵。  

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工作虽然不多，但脑子里总是很忙，好在肚子里的衷肠有处诉说。
经历并忍受了一件自我难以承受的事件，心里又多了层防护网，距成熟又进了一步。
睡眠一直不好，以至于近期的皮肤达到历史最糟点，额头和下颚滋满了“青春”，
包子叫它们“骚疙瘩”。我不服，盯着他的脸看了一会儿，又闻了闻，
说“怪不得，前辈在上，受小女子一拜！”。

整理处部分照片，呵呵，自认为有点经典，值得保留！
上片～～～～～～

1、一组为四张：五一和朋友们去吃王府井小吃街。
 
这样吃蝎子～～～

 
 
                               戏台搭建在空中～～～～
 

2、出游照回来的肆无忌惮的照片。

             

  

              

  


             



             

“穿平凡的衣服，吃平凡的食物，住平凡的房子，平凡的吵吵闹闹过日子，
然后，你还是会觉得很幸福。”
  不知从哪里听来的这句话，但我却记忆的很牢固。
  然后不知是从何时起，我开始听到的，接受的，容忍的，愿望的，
全部都是穿Prada的衣服，背LV的包，开奔驰的车，住花园的房子。
明知道不会幸福，可还是容忍着，矛盾地朝这个方向努力着。
似乎不是为自己，赶潮流般这样想着、做着。影响着我爱的人，妨碍着我生
活的每一个细节。
  当一个人的时候，每每都在为这些而谴责自己，沉重地喘不过气。从大学
毕业到工作到每一个人到每一个空气分子包括我自己，其间的变化让我难以
负荷，所有的现实都过于“现实”了，催促我成熟的步伐逼迫的过于紧张了，
喧嚣而快节奏的城市无法让我寻找到一片空旷，我无法喊叫。。。。。。。
  我很想说，我要的不多，我热爱生活，用4分的力量工作、用6分的力量生活，
有足够的资金和爱家爱生活的丈夫旅游，拍很多很有生气的照片摆满家里的每个
角落，想买漂亮衣服首饰的时候不用拮据的从食物里找平衡。我不需要每周打高尔夫
不需要请菲佣照顾孩子，不需要餐后水果都要近千块，不需要浴室比普通人家客厅还大
只求健康快乐，一生足以！
  还是那句话“我相信，只要愿意幸福就可以延续！”

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给自己放了个假，不想，不做，不构思，不假设，不怀念。
将我为之烦恼的一切放置高搁了。
唯一还在继续的，便是呼吸和维持现有的生命力，
用电影和音乐来稀释我22岁生命的血液。

因为疲倦所以暂时逃避，
不管不顾的日子平静地溢满了轻松和幸福，
清晨从镜子里看自己，
平凡且素净，
可以挽着妈妈的手臂舒适的闲逛，不再针锋相对，
可以抛开一切为将来的担心和愧疚，安静的靠在他的臂弯里，
什么也不想，我真的是幸福的，如此幸福~~~
我真的希望时间就此停止，让这样的愉悦就此静止在我微笑的嘴角边。

但路终需由我自己来走，人生还是要由我来继续，
我不能，也不允许时间就此停止，
无论前方我将拥有什么，失去什么，带来什么，伤害什么，
我必须别无选择的前进，
因为我已经不是正在选择避风港的孩子，
我必须开始为自己的人生负责，为我爱的人付出我认为“是”的爱，
已不再有时间踌躇，因为现在的我除了时间还一无所有，
那么，这样的时间已容不得我浪费了。

第一次，感到自己是个大人，背负着责任，
不容忽视、不容退缩，并且，没有感到悲伤与负担，
或许我真的长大了。
第一次，感到我是个女人但肩膀还如此宽厚，
可以包容、可以防护、可以抵御，
我不可以再让别人伤害到我，
因为毕竟除了自己没人可以时刻保护着自己。

我仍然是幸福的，只是坚定了许多。
没有曾经想象的那样不情不愿，反而有种豁然开朗的通透，
轻松、释然，
既然决定了，就要付之行动。
让一切从这里开始吧，
学我该学的，做我该做的，收回我该收回的，付出我该付出的。

ps: 亲爱的，相信你能知道我想的一切。或许我们没有十分充裕的时间，但我们仍需努力，无论面对与逃避都会有结局，但那一定是不同的结果，或许结局免不了差强人意，但无论结果是什么我都相信，我们的努力不会白费，那些努力总会有它的用武之地。并且我一直都相信你的能力与坚强，我们应当幸福，就算是不同的幸福，我们也一定会得到幸福。

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